مدار صفر

نامه من به بوش

zero-circuit — Tue, 09 May 2006 20:47:49 GMT

جناب رييس جمهور :

همان طور كه حتما اطلاع داريد مردم مصيبت زده از سراسر دنيا و به خصوص خاورميانه با من تماس مي گيرند و برايم از رنج هايي كه دولت شما بر آن ها روا مي دارند مي گويند ، حتي بعضي وقت ها درباره همسر محترم لورا و بخصوص والده گرامي حرف هاي ركيك و بلانسبت من بي ناموسي بر زبان مي آورند . آيا بهتر نيست كه به جاي دخالت و فشار دادن به انرژي هاي صلح آميز ما كمي هم به همسر خود بپردازيد ؟ به شما قول ميدهم كه با اين كار نه تنها احتمال به انفجار كشيده شدن انرژي ما و در نتيجه كل خاورميانه كم خواهد شد بلكه صبح ها با انرژي و نشاط بيشتري از خواب بلند شده و ديگر علاقه اي به كوندليزارايس همجنسباز نشان نخواهيد داد .

جناب رييس جمهور :

آن طور كه شنيده ام شما يك مسيحي معتقد مي باشيد اما آيا تا به حال در هنگام قضاي حاجت به سنگ مستراح فرنگي تان نگاه كرده ايد ؟ آخر چطور مي شود تو اين سوراخ و فضاي به اين كوچكي شاشيد و در ديوار اطراف را آلوده نكرد ؟ من كه تا حالا نتونستم ! شايد بگوييد كه با كمي هدف گيري و تمرين مي توان از پس اين مهم برآمد ولي آيا وجود همين توالت هاي فرنگي بزرگترين تبعيض عليه نسوان كه فاقد ابزار هدف گيري مي باشند نمي باشد؟ ، آن هم در كشوري كه خود را پايگاه دمكراسي در سراسر جهان مي داند ؟

جناب رييس جمهور :

حالا ما يه چيزي گفتيم شما چرا به دل گرفتيد ؟ حتما خودت مي دوني و به اطلاع شما رسانده اند كه قرار است با تصويب مجلس منتخب كه اسامي تمامي نمايندگانش را آقا با دستان مبارك خود امضا نموده اند امام زمان به همين زودي ها ظهور كند . آيا شما فكر مي كنيد كه با وجود امام زمان ما نيازي به بمب اتم خواهيم داشت ؟ نه عزيزم . به شما توصيه مي كنم كه ابتدا مقداري فقه و اصول و حديث بخوان و بعد بيا بشو رييس جمهور ! همان طور كه در حديث آمده با ظهور آقا تمام ملت هاي كافر دنيا و بخصوص آمريكاي شما و اسراييل نامشروع از نقشه دنيا حذف خواهند شد و اگر توجه بفرماييد در اين احاديث اشاره اي به بمب اتم نشده است . بنابراين ما براي تركوندن شما نيازي به بمب اتم نداريم و نخواهيم داشت .

جناب رييس جمهور :

كمي به خود آييد . كمي به فكر كشورتان و رفع خشونت وفساد آن باشيد . بارها در كشور شما دزدي و قتل اتفاق افتاده ( و خوشبختانه اخبار آن بطور كامل و مشروح در صدا و سيما پخش مي شود ) من شما را دعوت مي كنم به منزلمان تا از صبح تا شب اخبار تلوزيون را نگاه كنيم . اگه يه خبر از قتل و بي ناموسي ديدين من اسمم رو عوض مي كنم . تا كي به فكر مردم بقيه دنيا هستيد كه دمكراسي دارند يا نه ؟ اصلا به شما چه ؟ اصلا بيا قول بديم هر كي فقط به يه جا برسه . شما مسئله سومالي و دارفور رو حل كن ، منم اختلاف فلسطينيا و اسراييليا رو فيصله مي دم !

ورود زنان آزاد !

zero-circuit — Sat, 06 May 2006 21:36:45 GMT

پس از سخنان جديد محمود احمدي نژاد و آزاد شدن ورود نسوان و خانواده ها به ورزشگاه ، حتما شما هم تصميم گرفته ايد كه دست دوست دختر محترمه را گرفته و براي يك بار كه شده مكان جديد رو امتحان كنيد . خوش بگذره ولي حتما قبل از رفتن به نكات زير گوشه چشمي بفرماييد .

پس از اين كه تمام منافذ بدنتان كه احتمال پنهان كردن ترقه در آن مي رود توسط مامورين عزيز بازرسي شد و توري روي سر دوست دخترتان با نصيحت خواهران ماموره محترمه به حجاب برتر ارتقا يافت شما وارد ورزشگاه آزادي مي شويد . پس از ورود متوجه مي شويد كه بليط بازي را اشتباه گرفته ايد و بازي تيم هاي "دوچرخه سازي ممد روغني" و " اتحاديه كارگران مبارزايران" در جريان مي باشد . تا كنون حتي اسم اين دو تيم به گوش شما نرسيده ولي در كمال تعجب مشاهده مي كنيد كه يكصدهزار نفر كيپ تا كيپ صندلي هاي ورزشگاه را پر كرده اند . اصلا ناراحت نشويد اين افراد اصلا براي ديدن دوست دختر شما به ورزشگاه نيامده اند ، بلكه همگي از عاشقان سينه چاك فوتبال مي باشند . تازه محل نشستن افراد مجرد در سكوهاي روبرويي واقع است و هيچ گزندي متوجه گرلفرندتان نيست ، اون دوربين هاي چشمي كه 99.9 درصد مجرد ها همراه خودشون دارند و اون دوربين جنگي يك متري كه به تازگي در محل جايگاه ويژه نصب شده است تنها براي بهتر ديدن چهره بازيكنان فوتبال مي باشد . بازي شروع مي شود و با اولين خطا شعار هاي تماشاگران شروع مي شود : خوشگل بيا اين جا ! روبرو آماده باش ! ( و البته من چه مي دونم تا اون موقع چه شعار هايي اختراع مي شن ) . بد به دل خود راه ندهيد . هيچ قصد و منظوري در كار نيست و احتمالا تماشاگرنماها داور را وارد مسايل همجنسگرايانه كرده اند . بگذريم . . . شما كه از فوتبال موتبال چيزي نمي فهميد و براي امر خير به ورزشگاه آمده ايد ، اگر كمي به اطراف خود نگاه كنيد متوجه مي شويد كه همه زوج هاي مجاز و غير مجاز به طرز مشكوكي به هم چسبيده اند ، كيف ها رو گذاشتن رو پا و . . . شما هم فرصت را از دست ندهيد ! فقط مواظب باشيد كه اگر ماموري چيزي به شما نزديك شد با صداي بلند و مشت هاي گره كرده فرياد بزنيد :"انرژي هسته اي حق مسلم ماست ! " و اين شعار را رفع خطر به طور مداوم تكرار كنيد . پس از پايان بازي و در شلوغي تونل خروجي از اصابت دست هايي كه به طور اتفاقي به ناحيه پشتي شما و دوستتان اصابت مي كند ناراحت نشويد . به قول معروف : " يكي براي شما ، يكي براي همه ! "

------

zero-circuit — Sun, 30 Apr 2006 12:29:56 GMT

گفت : مي دوني همه تو چه فكري اند؟
گفتم : همه يا آمريكا ؟
گفت : شوخي نمي كنم . تا حالا به اين فكر كردي كه هر كسي به هر نحوي تو زندگي اش حداقل یه بار سعي كرده شيطان رو شكست بده ولي هر بار شيطان در قامت و هيبتي وحشتناك تر برگشته ؟ از يه فرد عادي كه هر روز از ديروز بدتر و در دام شيطان اسير تر ميشه ، تا انديشمند و فيلسوفي كه سعي مي كنه طرح و شيوه جديدي براي اداره دنيا خلق كنه و در آخر كار رو خراب تر و بدتر مي كنه تا همين انقلاب كمونيستي شوروي كه اومده بود شيطان سرمايه داري رو از بين ببره و خودش شد امپراتوري شيطان و اصلا چرا راه دور بريم ؟ همين شيطان حاضر خودمون ، اومد صدام رو سرنگون كنه صدام رفت و يه مشت تروريست جاش رو گرفتن و . . .
گفتم : البته استثناهايي هم وجود داشته ، مثلا همين انقلاب خودمون نه تنها شيطون داخلي رو فرستاد اون دنيا بلكه هر روز هم داره مشت تازه اي به دهن اون شيطون باقي مونده مي زنه .
گفت : ا . . . تو كه باز به شوخي گرفتي . جدي مي گم . هر وقت هر تلاشي واسه نابود كردن يا محدود كردن شيطان وبدي صورت گرفته تنها به گسترش نفوذ او منجر شده .
گفتم : پس مي فرماييد چيكار كنيم ؟
گفت : نمي دونم . به نظر من شاید هیچ کاری نکردن بهترین گزینه ممکن باشه .

نصایح برادرانه

zero-circuit — Sun, 23 Apr 2006 12:23:13 GMT

با توجه به شروع طرح مهرورزي به نسوان بدحجاب و چون ما به اين مناسبت طرفدار اين قشر تودل برو شده ايم ، راه هاي زير براي پيشگيري از مهرورزيده شدن پيشنهاد مي شود .

1) آدم بشين : بهترين راه و ساده ترين كار اينه كه توبه كنين و به همون سه چهار تا دوست پسري كه تا به حال جمع كردين قانع بشين و فكر سرمايه گذاري واسه آيندتون رو از كله تون بيرون بكنين و ديگه واسه قابل تحمل شدن دو كيلو پن كيك و كرم پودر و غيره به خودتون نمالين و مانتو دو وجب بالاي زانو و شلوار يه وجب پايين زانو نپوشين . اگه اخلاقتون رو يه كم بهتر كنين من بتون قول ميدم كه از بين اين يه چهار تا دوست پسر، بالاخره يكيشون مياد خواستگاريتون و شما ترش نخواهيد كرد .

2) رادارگريز شويد : امروزه رادار گريز بودن در تمام صنايع يك اصل مهم به شمار مي رود و به تازگي حتي ترقه ها هم رادار گريز ساخته مي شوند . دو راه را براي رادارگريز شدن به شما پيشنهاد مي كنم:1- هميشه يك چادر و ترجيحا يك گوني تا كرده تو كيفتون داشته باشين و سعي كنيد به نقاط شلوغ به اندازه پسرهاي موبايل و ماشين دار توجه نشان دهيد . هر وقت ديديد كه يك نقطه شلوغ مشكوك به نظر مي آيد به سرعت چادر و يا گوني تان را از كيف در آورده و بر سر كنيد .2) به محض مشاهده ناحيه شلوغ مشكوك خودتون رو بچسبونين به يه خونواده اي كه دارن از اون حوالي رد مي شن و طوري رفتار كنيد كه عزيز ترين فرزند آن خانواده به نظر برسيد .

3) پر سرعت ترين موشك ببخشيد دختر دنيا شويد: يكي از ساده ترين راه حل ها به شمار ميرود . براي عمل به اين دستور العمل تنها كافي است بدون نگاه كردن به پشت سر فقط بدويد و فرار كنيد .

4) كمي لري ياد بگيريد : چون بر طبق جديد ترين تقسيم بندي قرار بر اين شده كه ترك ها بشن مسوولين مملكت و لر ها مامورين يگان ويژه ،ياد گيري حداقل چند كلمه لري از نان شب واجب تر ميباشد . اگر راه حل هاي بالا افاقه نكرد و شما توسط مامورين يگان ويژه بازداشت شديد ، شروع كنين به بلغور كردن چند كلمه لري كه ياد گرفته ايد . مطمئن باشيد كه حس وطن پرستي اين مامورين جان بر كف شكوفه زده و شما آزاد خواهيد شد .

5) از ناز و عشوه و بوس و . . . غافل نشويد : اگر موارد بالا موثر واقع نشد از اين بند استفاده نماييد . متاسفانه من قادر به راهنمايي هاي بيشتر در اين زمينه نيستم و موفقيت در اين بند كاملا به مهارت خودتون و تجربياتي! كه تا كنون به دست آورده ايد بر مي گردد.

zero-circuit — Fri, 21 Apr 2006 18:33:42 GMT

پس از يكي دو هفته از آزمايش سلاح هاي جديد جمهوري اسلامي و راحت شدن خيال آقايون از حمله نظامي حداقل تا چند ماه آينده ، ثمرات اين مانور به تدريح آشكار شد . فرمانده نيروي انتظامي و سخنگوي قوه قضاييه طي مصاحبه هايي اعلام كردند كه پس از غني سازي اورانيوم افتخار ملي ديگري با كوشش محققين جوان كشور به ثبت رسيد و آن كشف علت انقلاب 57 مي باشد .بنا بر يافته اين محققين و دانشمندان جوان نسوان عزيز همواره در حسرت رسيدن به روزي مي سوخته اند كه چند آدم پشمالو پيدا بشه و مجبورشون كنه كه به زور روسري سرشون كنن !( والبته بسيار روايت و تاكيد شده است كه روسري بايد تنها قرص ماه را نشان بدهد و بنا بربرخي روايات اگر حلال ماه را آن هم در شب ابري نشان دهد به راه راست نزديك ترمي باشد) و چون هر كاري مي كردند و هر چي ميني ژوپشون رو كوتاه تر مي كردند شاه ملعون اقدامي در جهت رسيدن اين جماعت به حق مسلمشون نمي كرد ، بنا براين انقلاب كردند.
به اين مناسبت ستاد بزرگ داشت كشف هاي جديد و حق هاي مسلم اعلام كرد از ابتداي ارديبهشت ماه در سراسر كشور به كليه علاقه منداني كه قطر چادرشون از 25 سانت كمتر باشد به شدت مهروزي در خواهد شد.

هسته اتمی

zero-circuit — Fri, 14 Apr 2006 13:37:00 GMT

بالاخره خبر خوش احمدي نژاد اعلام شد و مردم ايران به آرزوي چندين هزار ساله خودشون رسيدند . مبارك باشه ، به اميد خدا اين اورانيوم 3.5 درصد ها همين طور تو اون دستگاه ها بچرخند و بچرخند و روزي نيم درصد هم به غناشون اضافه بشه تا آخر سال اورانيوم صد درصد خواهيم داشت . به هر حال پس از ساعت ها فكر و انديشه نكات زير به ذهن اين عضو كوچك دولت هفتاد ملياردي رسيد كه عرض مي كنم .

1- پيشنهاد مي شود كه فرهنگستان حذف واژه هاي بيگانه –به جز عربي- از زبان فارسي اعلام كند كه از پس در ادرات دولتي به جاي واژه منحوس و بيگانه اورانيوم واژه فارسي ايرانيوم را بكار ببرند .

2- پيشنهاد مي شود شعار به شدت بيگانه پرستانه و طاغوتي "هر ايراني يك پيكان" شاه منحوس به هر ايراني يك بمب اتم تغيير يابد .

3- با توجه به اين كه در هنگام انتخابات گويا قرار بر اين بوده كه نفت بر سر مردم آورده شود و بنا بر اعلام سازمان امور پزشكي خوردن اورانيوم سه و نيم درصد موجب برخي اختلالات گوارشي مي گردد پيشنهاد مي شود كه در تبليغات تلوزيوني اعلام شود كه خوردن نفت نيز عوارض گوارشي بسياري در فرد استعمال كننده ايجاد مي كند و كلا به علت توجه خاص دولت بر امور سلامتي ملت آن شعار انتخاباتي كان في كون اعلام گردد .

آلبوم جدید

zero-circuit — Thu, 06 Apr 2006 12:15:17 GMT

جديد ترين آلبوم محمود احمدي نژاد به بازار آمد . وي در اين آلبوم فرموده است كه مردم در هنگام شنيدن سخنراني هاي من بيهوش مي شوند !جهت دريافت مجموعه كامل آلبوم ها به مراكز معتبر مراجعه نماييد . در پي اين سخنان قيمت انواع ماسك هاي مختلف و ....افزايش چشمگيري يافت . پنتاگون نيز اعلام كرد هر چند در حال حاضر برنامه اي براي حمله به ايران در روي ميز ندارد اما به واحد هاي نظامي توصيه شده است كه در هنگام نزديك شدن به تهران .... اقدامات امنيتي لازم را به عمل آورند . به گزارش مركز بيهوشي شناسي دانشگاه علوم پزشكي تهران خوشتيپي بيش از حد و شباهت مخصوص احمدي نژاد به مايكل جكسون و همچنين مشغله كاري بيش از حد و حمام نرفتن در طي شش ماه گذشته علت بيهوش شدن مردم در هنگام سخنراني هاي وي اعلام شد ، در ادامه گزارش مركز بيهوشي شناسي آمده است كه به منظور پيشگيري از بيهوش شدن در هنگام سخنراني محمود به زور هم كه شده سعي كنيد حداقل هر سه دقيقه يكبار پلك بزنيد .در واكنش به اين سخنان ساعاتي پيش جرج بوش اعلام كرد كه سخنراني هاي وي از طريق روح القدس و در سيماي كندليزارايس به وي الهام مي شود . همچنين قرار است تا ساعاتي ديگر شارون سر از بستر بيهوشي بلند كرده و اعلام كند به عنوان مسيح دنياي يهود ظهور كرده است .

مانور ورزشگاه

zero-circuit — Wed, 05 Apr 2006 09:32:49 GMT

بازي استقلال پيروزي بود . و فرصت مناسبي براي من و تقي و قنبر كه ثمره يك سال اكتشافاتمون رو به سمع و نظر جهانيان برسانيم. دم در دو سه تا آش خور ايستاده بودند و از فرق سر تا سوراخ بين انگشت شست و دومي پا رو مي گشتند . ولي من و بقيه تيم با لبخند مليحي سربازا رو نگاه مي كرديم . آخه اين بار واسه مخفي كردن ترقه ها از مدرن ترين شيوه ها كه هيچ رادار هوايي و زميني قادر به شناسايي اون نبود استفاده كرده بوديم . چه طوري ؟ يه چيزي حدود سه ماه بود كه يه جفت جوراب رو هر روز پامون مي كرديم و نمي شستيم . امروز صبح هم تجهيزات نظامي رو با چسب نواري پهن به كف پامون چسبونده بوديم و جوراب رو هم روش كشيده بوديم . خلاصه به ما كه رسيد يه سرباز كه معلوم بود تو دوره آموزشي فشارهاي فراواني را تحمل كرده چسبيد به قنبر و به طرز مخصوصي دستشو به تمام نواحي قنبر كشيد و وقتي كه هيچ ماده غير مجازي پيدا نكرد با لهجه عجيبش گفت كفشتم در بيار . قنبرم با طيب خاطر همين كار رو كرد و بلافاصله آميزه اي از بوي ترشي و خيار گنديده فضاي راهرو رو پر كرد . سرباز دماغش رو گرفت و ديگه نگفت كه جورابتم در بيار . و پس از تكرار قصه براي ما همه به درون ورزشگاه رفتيم . بازي شروع شد . هنوز ده دقيقه از بازي نگذشته بود كه داور يه اوت اشتباه به نفع تيم حريف گرفت و طرفداراي تيم ما شروع كردند به گفتن جملاتي درباره ارتباط لوله سماور و داور . با شنيدن رمز عمليات مثل شيري كه پس از دوماه گرسنگي چشمش به يه خرگوش افتاده باشه ضامنون در رفت و شروع كرديم به آزمايش انواع اقسام تجهيزات جديدمون . خدمت دوستان عرض كنم كه امسال ما از جديد ترين تكنولوژي هاي موجود در دنيا( كه تنها در دسترس ما و تيم ممد اينا از گروه مقابل بود ) جهت ساخت ترقه استفاده كرده بوديم . خلاصه داور بدبخت كه وسط انتفاضه ما گير افتاده بود تا آخر بازي ديگه جرات نكرد يه اوت غير مجار به نفع اون وري ها بگيره . خلاصه بازي تموم شد و منم ديگه حال ندارم بنويسم . باي

رویو فیلتر شد

zero-circuit — Sun, 26 Mar 2006 23:09:32 GMT

1- وبلاگ رويو هم فيلتر شد . يعني يه وبلاگ با روزي 70 80 بازديد كننده و مطالب صرفا تفريحي ، تهديد كننده پايه هاي مقدس نظام جمهوري اسلامي و اصل مترقي آن ! و عامل نفوذ فرهنگ مبتذل غرب در درون دل هاي نوراني مردم مسلمان ايران بود . و با اين اقدام متهورانه دست ديگري از آمريكاي جنايتكار قطع شد . احتمالا اون 70 80 بازديد كننده از اين پس به جاي بازديد از اين وبلاگ منحرف روي به مساجد كرده و نماز جماعت را به همراه شعارهاي دشمن شكن پس از آن به جاي خواهند آورد . تو دلم خدا رو شكر كردم . چرا ؟ چون جمهوري اسلامي در اين زمان پا به عرصه وجود نهاد . فرض كنيد اگر 200 سال ديگر اين اتفاق ميمون به انجام مي رسيد ، مجبور بودين حتي براي فكر كردن به . . . . ننه رييس شركت ايراني اي كه مسووليت فيلترينگ جديد رو به عهده داره ، از فيلتر شكن راديو آمريكا استفاده كنيد!.

2- جديدا نوشيدن جام زهر مد شده ! پس از اين كه چند ماه پيش هاشمي رفسنجاني جام زهر نوشيد و فقط براي آزاديخواهانه و سكولارطلبانه و اسلامگرايانه ملت ايران حاضر به شركت در انتخابات شد گويا جام ديگري نوشيده شده است و قرار است ايران و آمريكا با هم مذاكره كنند . به سلامتي . احتمالا آمريكا پس از مذاكرات دو دستي بر سر خود خواهد كوفت و پس از آگاه شدن از نقش منفي كه حضورش در عراق بر اامنيت منطقه بر جاي گذاشته به سرعت از عراق و كل خاورميانه عقب نشيني خواهد كرد . يه نكته جالب بگم . تنها سه قلو هاي افسانه اي به تشكيل شوراي جديد حقوق بشر در سازمان ملل راي منفي دادند : ايران ، آمريكا و اسراييل !

سال تازه مبارک

zero-circuit — Mon, 20 Mar 2006 15:20:08 GMT

و يه سال ديگه رو هم گذرونديم و تموم كرديم . سال قديم رو نمي دونم ولي فكر كنم سال جديد سال بهتري باشه . ميگن سالي كه نكوست از بهارش پيداست و اين سال با آزادي اكبر گنجي شروع شده . سال نو بر همه ما مبارك و هفت سين يا شين مون پايدار .