مدار صفر

امروز رفتم يه سري به وبلاگ رويو بزنم . كلي حالم گرفته شد از بس از انحراف ها و مشكلات نسل فرسوده امروز ايران توش نوشته بود . تو وبلاگ يه وبلاگم معرفي شده بود به اسم گروه به اصطلاح هكر حديد ؟؟!! http://hadid-group.blogspot.com/ كه مثلا سايت هاي بد بد رو هك مي كنن . پس لازم و واجب و مستحب شد كه يه كم وقت واسشون تلف كنم . نوشته زير تقديم به برادران حديد . ولي اول يه كم جدي : عزيز من ، يه كم دور و برت رو نگاه كن . از اون شعار و ورد هايي كه مغزت رو پر كرده بزن بيرون ببين كه علت به قول تو فساد موجود در جامعه ما چهار تا وبلاگ باز به قول تو سكسي نويس و ضد رژيم نويسن ؟ نه عزيز من . مشكل درست روبروته !!! جمعش كن بندازش بيرون !!!!
<<<<شما يك جوان هستيد و به فضل 25 سال جانفشاني هاي مسئولين به شغل بيكاري مشغول !! و چون به سن بلوغ رسيده ايد احساس مي كنيد كه به يك عدد زن نياز فوري داريد ولي نه پول داريد نه قيافه و نه بلديد دو كلمه درست و حسابي صحبت كنيد . پس تنها يك راه براي شما باقي مي ماند : يه جوري مشهور بشين . راه هاي زير به ذهن شما مي رسد :
1- برين جورج بوش را ترور كنيد . ولي بعد از كمي فكر به اين نتيجه مي رسيد كه اگه همه گاو و گوسفنداي باباتون رو هم بفروشين ، پول بليط هواپيماتون جور نمي شه .
2- يه بمب به خودتون ببندين و برين تو يه جاي شلوغي كه آدماش به نظر مياد بد باشن خودتون رو بتركونين . اين راه بدي نيست ولي حيف كه همه امتيازاش به داداشا و خواهرا و فك و فاميل مي رسه .
3- دو سال پشت سر هم پشمتون رو نزنين تا قيافتون شبيه به قيافه اجداد چند هزار سال پيشتون بشه و بعد يه سه تار بگيرين دستتون و برين وسط ميدون دلنگ دولونگ راه بندازين . ( اين راه هم به علت اين كه مجبورين دو سال حموم نرين و در نتيجه نمي تونين برين تو خيابون و عشق و حال منتفي اعلام مي گردد )
4- وبلاگ بنويسين ، ولي وقتي واسه نوشتن دو كلمه تا اعماق وجودتون زور مي زنيد ، هر اتفاقي ميفته الا نوشته شدن اون دو كلمه .
و در نتيجه شما نااميد از يافتن راه حلي براي مشهور شدن راهي خيابان مي شويد تا به شغل شريف هر روزتان بپردازيد . در خيابان به عباس پسر همسايتون برمي خورين .
عباس : مهدي . . . فهميدي چي شده ؟
شما : نه ؟! چي شده ؟
عباس : يه كافي نت سر چار را واز شده .
شما : پس بزن بريم !!!! و سريع هندل موتور رو مي زنين و دو سوت بعد تو كافي نت هستيد . تو كافي نت مشاهده مي كنين كه يه مشت بيكار مثل خودتون زل زدن به مونيتور و دارن چت مي كنن ( و نعوذ بالله همشون هم با جنس مخالف ) شما هم اول يه كم غيرتي مي شين ( واسه اين كه چرا شما جاي اونا نيستين ) ولي بعد به سرتون مي زنه كه رو همه كامپيوتر هاي كافي نت برنامه جاسوس نصب كنيد . و بعد متوجه مي شين كه بعضي ها از كافي نت براي آپ لود كردن وبلاگشون استفاده مي كنن . از اين جا اولين جرقه هاي تشكيل گروه هكري هديد در مغز شما شكل مي گيرد . مباركه !!!! فقط يه نكته : عزيزم اون عكسي كه ازش خوشت اومده زدي بالاي وبلاگت ، احتمالا "مجسمه آزاديه تو آمريكا " و باز احتمالا شما با هيچ كدوم از كلمات داخل كوتيشن ( چند كلمه قبل رو مشاهده فرماييد ) ميونه اي ندارين و باز احتمالا اگه كسي دو تا كتاب و روزنامه خونده باشه و بعد بياد تو وبلاگتون از دكور نامرتب اون خندش مي گيره . لطفا يا موضوع وبلاگتون رو عوض كنين يا مجسمه رو بردارين !!!
و چند نصيحت براي بيشتر مشهور شدن :
1- بالاي وبلاگ بنويسين من فارغ التحصيل رشته كامپيوتر MIT دانشگاه فنسيل وانيا واقع در مركز نيويورك هستم و وبلاگ هايي كه هك كرده ام شمه اي از توانايي هاي من در علوم كامپيوتر ( نصب برنامه جاسوس تو كافي نت ) بوده پس لطفا يكي منو استخدام كنه !
2- تو گوگل سرچ كنيد لئوناردو ديكاپريو و تو حاصل سرچ خوشگل ترين عكسي كه اومد رو بزنين تو وبلگتون و زيرش هم ميلتون رو بزنين .
3- اگه تو اون كافي نتي كه برنامه جاسوس نصب كردين ديگه كسي وبلاگ آپ ديت نكرد اشكال نداره ، خودتون يه وبلاگ بسازين ، دو تا عكس بزارين توش و بعد هكش كنين !!!! آدرسش رو هم بزارين تو وبلاگتون درس عبرت بشه واسه سايرين !
4- موفق باشيد .

دلم خوشه !!! كسي مشكلي داره ؟ يه اتفاقايي داره ميفته كه نمي شه به كسي بگي !!!

قبل از اين كه به باقي عرايضمون برسيم خدمت آقا مهدي عرض كنم كه عزيزم گيتار رو نمي زنن ، دردش مياد ! گيتار رو مي نوازن ! و حالا عرايضمون :

فرض مي كنيم شما يك عدد دوست دختر خوشگل ناز نازي دارين ( و البته اصلا در فكر كاراي بدبد نيستين و از حدود شرعي خارج نمي شويد ) . حالا يه مشكل كوچولو هست و اون اينه كه تو برازجون كه از يه خيابون و سه كوچه تشكيل شده كجا برين همديگه رو ببينين كه كسي شما رو نبينه و علم شنگه راه نيفته . فلكه شهيد گنجي ؟ پارك ؟ قبرستون ؟ همين جور تو كوچه ها تاب بخورين ؟ . . . .

يه جايي هم من تازه كشف كرده ام . تو عيد با پويان رفته بوديم دژ آثار باستاني برازجون رو نشونش بدم ديدم يه جفت پسر و  دختر به هم چسبيده  رو يكي از برج ها نشسته اند و دارن مردمي رو كه از پايين رد مي شن نگاه مي كنن . با اجازشون  از پشت ازشون عكس گرفتم . خلاصه از ما گذشته ولي شما برين . بايد خيلي باحال باشه . عكشون رو هم به اضافه يه دونه عكس خودم و پويان تو سايت گذاشتم . براي ديدنشون رو لينك پايين كليك كنيد .

 مکان!!!

من و پویان

و حالا چون آقا مهدي گويا گيتار مي زنن . يه كم گيتار رو معرفي مي كنيم :

گيتار : سازي است ايراني كه مبداء آن به گفته سيمين دانشور به جنوب غرب ايران باز مي گردد .

در ايران :

رژيم منحوس پهلوي : چون در رژيم قبلي اصلا آزادي نداشتيم و هيچ كي جرات هيچ كاري رو نداشت ، در نتيجه مردم خيلي غمگين بودند و هميشه از خدا آرزو مي كردند يكي بياد نجاتشون بده . خلاصه از فرط ناراحتي گيتار و بقيه سازها خيلي طرفدار داشت و مردم براي اين كه خودشون رو تخليه كنن هي پشت سر هم ساز مينواختند . ولي به خاطر اين كه كسي نفهمه و بازداشت نشن الكي مي خنديدند و مي رقصيدند .

جمهوري اسلامي قبل از دوم خرداد : چون گويا آمار بهشتيان به شدت پايين آمده بود در نتيجه براي پر كردن سوييت هاي بهشت قرار بر اين مي شه كه همه مردم رو زوري بفرستن بهشت . اونايي هم كه به بهشتي بودنشون شك بود زود تر راحت كردن كه گناه كمتري مرتكب بشن . مردم هم كلي كار داشتن ، كارايي مثل جنگ ، ايستادن تو صف كوپن و . . . و وقتي براي گيتار باقي نموند .

جمهوري اسلامي پس از دوم خرداد : بعد از 18 19 سال گويا عده اي متوجه شدند كه متاسفانه اونايي كه انقلاب كرده اند اصول تنظيم خانواده را رعايت نكرده اند و بچه دار شده اند . و متاسفانه  اين بچه ها بزرگ شده اند و باز متاسفانه تحت تاثير بوق هاي استكبار و آمريكاي شيطان بزرگ نامرد جهان خوار […]  كه همه مردمش حروم زاده اند اصلا نمي فهمند كه راه راست كدوم وره  و اصول انقلابي كه تا آخر دنيا لاتغير خواهد ماند يعني چه ! خلاصه يه آدم كه اولاش آدم بدي بود ولي بعدا خوب شد (ممد بلوف خودمون رو مي گه ) اين جنگولك بازي ها رو آزاد كرد . مگه ما مرده باشيم كه بزاريم ! دسته گيتار رو طوري مي كنيم تو حلق گيتاريست ها كه از تو نافشون در بياد .

جمهوري اسلامي بعد از پايان دوم خرداد : هميشه بايد مردم به چيزي مشغول باشن تا به فكر چيز ديگه اي نيفتن حالا كه اون روزا كه مردم به چيزايي مشغول بودن گذشته داداش همه چي آزاده ! هر كاري و چيزي دلتون خواست بكنين فقط به فكر چيز ديگه اي نيفتين . تازه ببينين ما چقدر خوبيم . بنزين رو هم كه گيرون نكرديم . پس به ما راي بدين .

حمله آمريكا هم كم كم داره نزديك مي شه .و منم براي تمرين عمليات انتحاري ماشين رو تو چاهكوتاه  كوبيدم  به يه ستون بتوني و اونو خورد كردم . البته در اين عمليات استشهادي نصف سمت راست پرايد هم له شد ولي خوشبختانه اسفند هفته قبلي موثر افتاد و خودم هيچ چيزيم نشد !  . ( اگه برين چاه كوتاه و دور منطقه استحفاظي كه با خارسيم از بقيه مناطق اطراف جدا شده بگرديد متوجه مي شين كه يكي از ستون هاي نگهدارنده سيم خاردار ها پودر شده ! اون شاهكار منه ! حالا اين كه من اون جا چيكار مي كردم بماند ) . خلاصه آمريكا بداند ، اسراييل بداند كه ما آماده ايم ! فقط بنده از دولت جمهوري اسلامي تقاضا دارم كه چهارصد پونصد هزار تومن هزينه اين مانوراستشهادي رو به  اين كوچك سرباز هميشه در صحنه پرداخت نمايد ! 

چند سوال :

1-     به نظر شما چطور ميشود افزايش جمعيت رو بهتر كنترل كرد ؟

الف ) بريم دوباره با عراق جنگ كنيم .

ب) به رژيم نامشروع اسراييل حمله كنيم .

پ) تو انتخابات به اونا راي بديم .

ج) به هر جوون ايروني يه پرايد بديم

جواب ) گزينه جيم صحيح مي باشد .

2-     ماشين هايي كه در ايران توليد مي شند چگونه باعث كنترل جمعيت مي شند ؟
الف ) پيكان : هر چي به گازش فشار مياري راه نميره بعد از دو ساعت از زندگي سير ميشي و خودت رو از اولين دره ميندازي پايين .
ب) سمند : دو كيلومتر كه باش حركت مي كني سپرش ميفته پايين دو كيلومتر ديگه كامپيوترش به علت گرماي هوا قاطي مي كنه و سيستم ها جواب نميدن . دو كيلومتر ديگه سيستم ترمز از كار ميفته و دو كيلومتر ديگه شما در جهنم تشريف دارين !
ج) پرايد : پس از سال ها تحقيقات اين ماشين توسط مهندسين وطني بهينه شده به طوري كه اگه يه كم وزنتون زياد باشه ( مثلا آقاي صغيري! ) و به ماشين تكيه بدين حتما بدنه ميره تو . طرز كار اين ماشين بسيار ساده است كافيه كه تو چاكوتا باشين و بزنين به يه ستون ، مهم نيست چه سرعتي داشته باشين .  مهم اينه كه طول ماشين به نصف تقليل ميابد و احتمالا شما به ديار باقي خواهيد شتافت .
د) پژو 206 : بعد از اين كه كمي سوار اين ماشين شدين احساس مي كنين كه به همه آرزوهاتون رسيدين بعدش چون ديگه آرزويي ندارين دچار بي اعتقادي و پوچ گرايي مي شويد و بعد خودكشي مي كنيد .
جواب : تمام جواب هاي فوق صحيح مي باشد .

3-     به نظر شما فرق خر با پرايد چيه ؟

الف ) اگر با سوار بر خر تصادف كنين حداكثر بيست هزار تومن ضرر مي كنين اگه سوار بر پرايد تصادف كنين حداقل پونصد هزار تومن .
ب) خر نماد جمهوري خواهان آمريكا مي باشد پرايد نماد ماشين بهينه شده توسط مهندسين وطني
ج) تفاوتي ندارند
جواب : گزينه ج صحيح مي باشد .